|
Анекдоты
|
|
| Angelsmerty | Дата: Суббота, 14.05.2011, 23:22 | Сообщение # 481 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| -А я своего сына Лексус назвал.
-Ты дебил?
-Зато у меня лексус есть. =)
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
|
| |
| |
| Overlord | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 03:19 | Сообщение # 482 |
Рогатый Пингвин
Группа: Друзья
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: мертвое тело
| Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбаанутое жывотное
- въ*пывалась с разбегу в стены, промахивалась на*уй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *пала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на куй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась *плищем маме в сраку - но тут мнять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и куй ты её поймаешь мнять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на*уй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие *пнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въ*бывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову *уярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и акуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким епалом типа "во, мня: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате мнять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую мутатень, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёпнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный закуярил), миша наступил на ейный епальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нифига, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
Сообщение отредактировал KREESTYLE - Среда, 18.05.2011, 12:29 |
| |
| |
| KREESTYLE | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 03:22 | Сообщение # 483 |
[ Технический отдел ]
Группа: Администраторы
Сообщений: 2904
Репутация: 44
Статус: мертвое тело
| 
ОТВЕРТКА, DEMMY, MATb
|
| |
| |
| Overlord | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 03:26 | Сообщение # 484 |
|
Рогатый Пингвин
Группа: Друзья
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: мертвое тело
| И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу , как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни*уя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вые*ами, што Алине Кабаевой и не снилось наф.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пипец и купила писюну на замену большова такого куйпойми африканского попугая по кличке Розелло наф. Продавец её пролечил што Розелло пепец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, куй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым долбланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы *пли ему мозг часа наверна по два, штоб не спи**нуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука е*аная - писюн, писюн: вот веть пе*ораз:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча **ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нафиг. А Розелле хоть бы куй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был никуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот п**ар выдал всё - и "писюн", и "сука **аная", и "пе**раз" с "м**аком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на**ал продавец - действительно куй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила накуй с ума. То исть она и так была , но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што долбят голоса в ейной голове, то теперь к этой неепической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже насобачился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пе**еть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитров**панным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно о*уевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла *пт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пепец рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед епалом такую куйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уепал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, мнять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пе**еть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Сообщение отредактировал KREESTYLE - Среда, 18.05.2011, 12:35 |
| |
| |
| Angelsmerty | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 22:19 | Сообщение # 485 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| Зашёл в англиский бар Ирландец. Стоит у стойки пьёт пиво, ну и естественно сидящие в баре англичане хотят его обидеть. Вот подходит к нему первый англичанин и говорит:
-А ты знаешь что ваш Святой патрик был голубым?
Ирландец спокойно продолжает пить пиво. Тут подходит второй англичанин.
-А ты знаешь что ваш Святой Патрик был женщиной?
Ирландец всё молчит. Тут решает подойти третий англичанин.
-А ты знаешь что Святой Патрик был англичанином?
-Так вот на что намекали первых двое.
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
|
| |
| |
| Overlord | Дата: Вторник, 17.05.2011, 04:53 | Сообщение # 486 |
|
Рогатый Пингвин
Группа: Друзья
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: мертвое тело
| <Уважаемая редакция журнала <Женский недо*п>, меня искренне возмутило содержание вашей статьи <Вчера не до**ал, сегодня не покормят!>, в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако. Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь.
Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела - дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг - лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке!
Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.
Так вот, захожу я кароч, а она мне навстречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут её волной запаха мустангового кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор её туманится. Я её на руки и в:. туалет! Да, да, вы не ошиблись.
Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел: В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать.
Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила.
Упирался, сцуко, кряхтел чего-то. Пока мужик уползал, клиентка очухалась. А какая поза может приятно восхитить даму? Правильно, неожиданная! <Хочешь, малыш, я покажу тебе, как шумит водопад?> - говорю я. И не дожидаясь ответа, головой её в унитаз, и на смыв нажимаю.
Водопад получился суперский. Тока мужик, пока в засаде сидел, смыть, сцуко, за собой забыл. Ну, ничего, это только придало пикантности нашей прелюдии. Да и волосы её цветом стали почти как пеньюар. Водопад немного смутил мою прелестницу, и минут 20 она могла тока мычать, невпопад моргать глазами и дискретно подёргивать конечностями, естественно от восхищения. И тут меня осенило! Да она же в высшей стадии своего возбуждения!!! Пора было отрабатывать гонорар! Нежно взяв мою волшебницу за ногу, я поволок её в спальню. Хотелось бы заметить, что в квартире крайне не удачно была расставлена мебель, и редкий табурет, да и просто угол не въ**алсо ей в голову. Сама виновата, в фэншуе не шарит. Дойдя до кровати, я увидел, что дама уже изнемогает от желания. Ну кааак она стонала!!!!! А ведь я практически ещё ничего не делал! *уле, мастер! Ну, думаю, пора красиво раздеваться. А какая нагота бывает самой соблазнительной? Правильно - полуприкрытая! Поэтому я решил валенки не снимать. Да и прохладно было - зима, *уле! Потом подумал и снова надел галстук. Лёг на кровать, дрочу и думаю: <Чего-то не хватает...........
Точна! Бабы!>. А она уже под кровать залезла. Ух, думаю, затейница какая! <Котёнок, а ты ни когда не вдыхала ароматов Гондураса?> И не дожидаясь ответа, пустил раскатистого шептуна в подкроватное пространство. По глухому стуку тела, я понял, что клиентка кончила, и я честно отработал 100% предоплату. Тока потом оказалось, что я адрес перепутал. Ну да ничего! Ведь в мире стало ещё на одну женщину счастливее!
Так что, уважаемый Василий Невставако, да и все мужчины, читающие моё письмо, не бойтесь привнести в вашу семейно-половую жизнь немного праздника и сюрпризов! С приятно удивлённой женщиной можно сделать всё, что угодно!>
Сообщение отредактировал KREESTYLE - Среда, 18.05.2011, 12:40 |
| |
| |
| Ранетка | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:44 | Сообщение # 487 |
Древний Энт
Группа: Друзья
Сообщений: 103
Репутация: 8
Статус: мертвое тело
| Кончай похабщину постить 
|
| |
| |
| Angelsmerty | Дата: Среда, 18.05.2011, 08:35 | Сообщение # 488 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| У Американцев, во время войны что бы отдать команду уходило около двух минут, так как они произносили полное имя солдата. Например: Сержант Кевин Копполо произведите выстрел по вражескому танку Тигр по координатом таким то таким то. У Русских всё проще. например: Вась, **ани по той *уйне.
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
Сообщение отредактировал KREESTYLE - Среда, 18.05.2011, 12:40 |
| |
| |
| KREESTYLE | Дата: Среда, 18.05.2011, 16:55 | Сообщение # 489 |
|
[ Технический отдел ]
Группа: Администраторы
Сообщений: 2904
Репутация: 44
Статус: мертвое тело
| Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
ОТВЕРТКА, DEMMY, MATb
|
| |
| |
| Angelsmerty | Дата: Четверг, 19.05.2011, 00:03 | Сообщение # 490 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| Решил мужик машину купить. Приходит в салон и спрашивает:
-Какая у вас самая крутая машина.
На что продавец ему говорит:
-Вот очень хорошая машина, Форд Фокус называеться. Давайте прокачу.
Ну сели они в машину, едут едут, вдруг мужик решил вопрос задать:
-А почему она фокус называеться?
-Смотрите, сейчас я вам покажу. Вон видите кирпичную стену впереди? А теперь закройте глаза.
Ну мужик закрыл глаза. А водитель тем временем объехал её, и снова на дорогу выехал. Ну мужик открывает глаза и офигивает. Вообщем купил он машину и начинает выпендриваться, собрал всю семью у себя в машине и решил прокатить. Потом говорит:
-Все закройте глаза.
А сам в Кирпичную стену бабах...Тут Мужик вылезает из машины, отряхиваеться и говорит:
-Ну и какой козёл раньше времени глаза открыл?
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
|
| |
| |
| Ранетка | Дата: Пятница, 20.05.2011, 00:21 | Сообщение # 491 |
|
Древний Энт
Группа: Друзья
Сообщений: 103
Репутация: 8
Статус: мертвое тело
| Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
|
| |
| |
| Angelsmerty | Дата: Пятница, 20.05.2011, 14:53 | Сообщение # 492 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| Муж отсчитывает жену:
-Дорогая что за дела? Просыпаюсь ночью, хочу пописать в раковину смотрю посуда не вымота.
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
|
| |
| |
| KREESTYLE | Дата: Пятница, 20.05.2011, 16:32 | Сообщение # 493 |
|
[ Технический отдел ]
Группа: Администраторы
Сообщений: 2904
Репутация: 44
Статус: мертвое тело
| 
ОТВЕРТКА, DEMMY, MATb
|
| |
| |
| KREESTYLE | Дата: Пятница, 20.05.2011, 16:38 | Сообщение # 494 |
|
[ Технический отдел ]
Группа: Администраторы
Сообщений: 2904
Репутация: 44
Статус: мертвое тело
| Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо называете!!!
ОТВЕРТКА, DEMMY, MATb
|
| |
| |
| Angelsmerty | Дата: Суббота, 21.05.2011, 00:22 | Сообщение # 495 |
|
Тиранский Страж
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: мертвое тело
| Стоят в туалете Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Отливают. Тут вдруг Ватсона задаёт вопрос:
-Шерлок Холмс, а почему когда я писаю слышно, а когда вы нет?
-Ооо...Ну это же элементарно Ватсон. Вы писаете себе на ботинок, а я вам в карман.
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
Страничка лицензирована©
|
| |
| |
